ERKEK- Söyle.

KADIN- . . . . . . . . . . . .

ERKEK- Söylesene!

KEDIN- Acelen varsa söylemiyim.

ERKEK- Acelem yok ama çikicam, söyle

KADIN- Söyle söyle diyip üstüme gelme.

ERKEK- Ya niye üstüne geliyim. Bisey söylemiycek miydin?

KADIN- Yok bisey yok. Ne söylicem ki sana?

ERKEK- Yanlis anladim demek ki. Çikiyom ben o zaman.

KADIN- Çik sen, çik. Hep kaç!

ERKEK- Yok kaçirmam otobüsü bugün. Bak daha onbes dakka var.

KADIN- Altinda kalirsin insallah!

ERKEK- Ne?

KADIN- Bisey söylicem demistim. Ama beni dinliycek zamanin yok tabii.

ERKEK- E sen ne söyliyim ki demedin mi?

KADIN- Git, tamam git!

ERKEK- Hey allahim! Ben gene yanlis anladim o zaman.Söyle,dinliyom.

KADIN- Heeeee! Bes dakka kalmis otobüsün kalkmasina. Söyle söyle diyip durma.

ERKEK- Euzübillahiminnnn. . .

KADIN- Ne?

ERKEK- Yok bisey. Söylicen mi?

KADIN- Söyliyim de bir an önce kaç dimi? Vaktini aliyom. Arkadaslarin özlemislerdir seni.

ERKEK- Hayatim, hergün görüyorlar beni. Niye özlesinler?

KADIN- Özlerler. Onlari can kulagiyla dinlersin çünkü. Nedense giderken çok neseli oluyorsun. Ne bekliyorsa seni orda.

ERKEK- Bi dolu is bekliyo. Ne beklicek ki?

KADIN- Biliyorum o isleri. Iki ayakli, boyali,parfümlü isler.

ERKEK- Yok artik, daha neler! Senin sinirlerin bozuk galiba.

KADIN- Evet bozuk. Sabahtan beri pesinden kosuyoruz,bisey söylicez diye.

ERKEK- Söyle diyom ben de sabahtan beri.

KADIN- Sorun da bu zaten. Söyle diyosun söylüyorum, sus diyorsun susuyorum.Benim söz hakkim mi var bu evde?

ERKEK- Güzel karicim niye olmasin! Ya, ben sana ne zaman sus dedim ki?

KADIN- Bi de deseydin. Konusmaya da hakkim olmasin. Su televizyon benden degerlidir bu evde.

ERKEK- Yok artik o kadar da degil, iyice abarttin. Senin canin sikkin anladim.

KADIN- Ne? O kadar da degil mi?

ERKEK- Degil tabii.

KADIN- Yani ona yakin. Anladim. Avukata gidiyorum.

ERKEK- Ne?

KADIN-Avukata gidiyorum. Bu is biter.Hüüüüüüü! ! . . .. .

ERKEK- Ya, ne dedim ki ben simdi?

KADIN- Allahim bi de soruyo. Hemen gidiyorum.

ERKEK- Nereye?

KADIN- Bi telefunkenden degerli olmadigim bu evden gidiyorum.

ERKEK- Hey allahim. Her lafi kiçindan anlamak zorunda misin?

KADIN- Oha!

ERKEK- Hayir güzelim. Yani herseyi yanlis anliyorsun, onu söylüyorum.

KADIN- Hayvan.

ERKEK- Peki tamam. Agzimdan kaçti, özür dilerim.

KADIN- Bir kiçimiz eksikti.

ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

KADIN- Arkamdan ne küfürler ediyosundur. Yüzüme kiç diyosan.

ERKEK- Sustuuum.

KADIN- Susma!

ERKEK- Ne? . . . . Nasi?

KADIN- Susma! Bisey söyle, kaçma. Sus, konu kapansin. Git isine mutlu mutlu.Hayat devam etsin.Yok öyle.

ERKEK- Tamaaam konusalim. Ise gitmiyom o zaman.

KADIN- Naaparsan yap. Ben gidiyorum.

ERKEK- Nereye?

KADIN- Odama.

ERKEK-Eeeee?

KADIN- Ne istiyorsun?

ERKEK- Konusmak.

KADIN- Günaydiiiin!

ERKEK- Eveeet, heh he!

KADIN- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

ERKEK- Yaa dur! saka yaptim. Ortam yumusasin diye.Aglama ya!

KADIN- Hüüüüüü! . . . . Üzme sen kendini benim için.

ERKEK- Kimin için üzcem, karim diil misin?

KADIN- Olmaz olaydim.

ERKEK- Tatlim. . . Büyütüyorsun ama.

KADIN- Ne?

ERKEK- Biraz abartmiyor musun?

KADIN- Ben mi?

ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . ! ?

KADIN- Ben mi ha! Ben mi? Ben mi büyütüyorum? Topluyorum.

ERKEK- Ne?

KADIN- Hemen esyalarimi topluyorum.

ERKEK- Saçmalama!

KADIN- Birak kolumu, biraaak! Zorba herif.

ERKEK- Tamam. Dokunmuyorum. Ama gitme, konusalim.

KADIN- Uzak dur! Polisi ararim.

ERKEK- Yok artik. Hirsiz miyim ben?

KADIN- Evet, hirsizsin. Hayatimi, yasama sevincimi çaldin.

ERKEK- . . . . . . . . . . . . .. . . . . !

KADIN- Söylicek bisey bulamadin. Dilini mi yuttun?

ERKEK- Bütün bunlari ne zaman yaptigimi düsünüyorum.

KADIN- Beyimiz kavga istiyor galiba!

ERKEK- Hayir ama. . . . .

KADIN- Tamam. Kavga istiyosan, kavga ederiz. Noolcaksa olsun.

ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

KADIN- Gülücek bisey görmüyorum ben durumumuzda.Evliligimiz atirdiyor.

ERKEK- . . . . . . . . . . . . . . . . . . . !

KADIN- Siritma! Yemin ederim. Avukati aricam.

ERKEK- Istersen ara ama. . . . .

KADIN- Peki, hemen çeviriyorum.

ERKEK- Nisantasi'ndan gidelim.

KADIN- Senin gelmene gerek yok. Ben taksiyle giderim.

ERKEK- Ben de geliyim. Hem su uzun deri cekete de bakariz.

KADIN- Hiii? ! ! Sen nerden biliyorsun o ceketi?

ERKEK- Ajandana not almisin bugün bana söylemek için. Orda gördüm.Simdi aklima geldi.

KADIN- E. . evet. Sey!

ERKEK- Ben de arayip ayirttirdim.

KADIN- Inanmiyorum.

ERKEK- Giderken aliriz.

KADIN- Nereye?

ERKEK- Avukata.

KADIN- Eee. . .evet.

ERKEK- Ya da istersen bugün gitmeyelim avukata. Direk ceketi almaya gidelim.

KADIN- Aaaa. . . eeeeee. . . . olur.

ERKEK- Hayatim?

KADIN- Efendim?

ERKEK- Sen bana ne söylicektin?

KADIN- Bosveeeer

Cem Yılmaz'dan unutulmaz replikler

       Dört film, yedi karakter ve hangi rolde olursa olsun hep komik... Haftalık dergisi son sayısında, "Organize İşler"le yine adından söz ettiren Cem Yılmaz’ın unutulmaz repliklerini derledi.
     

     HERŞEY ÇOK GÜZEL OLACAK (Altan)

      "Arııı vız vız vız..." Belki de filmlerinin arasında canlandırdığı en saf karakter budur. Aslında tek derdi bir bar açıp, çok sevdiği gece hayatından uzak kalmadan zengin olmaktır. Abisi, tehlikeli ilişkileri ve bütün bunların üzerine bir türlü yolunda gitmeyen şansı ile Altan karakteri, Cem Yılmaz’ın ilk filminde komedi sınırlarını zorlamasına yetip de artmıştır.
      Altan: Dondurmayı beğenmedin, biz de sana bunu getirdik. (Porsche’yi kapının önüne getirdiği zaman)
      Nuri: Ohhh be!.. Bu ne lan?
      Altan: Kardeşinin kıymetini bil. Tüm prestijimi kullandım bu arabayı getirmek için.
      Altan: Arıııı vız vız vız... Arııı vız vız vız...
      Ayla: Altan git!
      Altan: Arııı vız vız vız...
      Ayla: Altan uyumaya çalışıyorum.
      Altan: Selamlar abi.
      Torbacı: .....
      Altan: Abi bu hapların adı ne?
      Torbacı: Hüseyin.
      Altan: Peki abi...
      Altan: Sen de hiç destek olmuyorsun kocana!
      Ayla: Neyine destek olucam be neyine? İki tane tabure ile mi kuracaksın barı?
      Altan: Kızım tabure barın bel kemiğidir ya!..
      Arabasını çalıp, hastanelik ettiği işadamı Tolga Bey’i ziyarete gider:
      Altan: Tolga Bey’e bakmıştık, komada olacaklardı kendisi.
      Altan: Abi ya ne diyeceğim. Elimde ilaç, milaç, asprin, güneş yağı bir şeyler var, ne yaparız?
      Akvaryumcu: Eczacıbaşı’na sordun mu?
      Altan: O değil de Mickey Mouse’u gördüm, annene çok selam söyledi.
      Altan: Kábus oldu adamlar yaa kábus yaa!
      Nuri: Hepsi senin yüzünden!
      Altan: Ne benim yüzümden ne? Ben mi topladım mafyayı başımıza?
      Nuri: Sen sebep oldun!
      Altan: Ben sebep oldum tabii! Çinli karıya da ben sebep oldum var mı?
      Nuri: Bana bak öyle karı diye konuşma, o bildiğin herhangi bir kadın değil.
      Altan: Ben de herhangi bir adam değilim, kardeşinim senin.
      Nuri: Maalesef kardeşimsin evet! Acı ama gerçek.
     
     ORGANİZE İŞLER (Müslüm)

      "Bir: Dayak nedir? İki: Neden atılır?" Cem Yılmaz’ın hiçbir şekilde gülmediği tek filmi. Ve gerçek bir mafya babası nasıl beyazperdede canlanır, onun resmi aynı zamanda. Tabii ki, ilginç bir ayrıntı da ilk filminde "Biz size vuruyor muyuz be abi" diye mafyadan dayak yiyen Cem Yılmaz’ın, son filminde epeyce terfi etmesi.
      Asım: Bir insan bu kadar dövülmez ki, adam bayılmış bırak. Bu ayıltıp ayıltıp dövüyor ya...
      Müslüm: Şimdi sizin kafanızda iki tane soru işareti var. Bir: Dayak nedir? İki: Neden atılır? Sıradan bir dayakta vücutta iki şey yükselir. Bir, korku. İki ardinal. Ardinal bir hormon. Dayağa karşı olan arzuyu artırıyor. Biz bunu istemiyoruz. Biz istiyoruz ki, kabahatinizi hatırlayın. Sıradan dayağa örnek, sıradan dayak. Yaratıcı dayağa örnek, öğretmenlerimizin cetvelle bize böyle vurması.
      Ebru (Müslüm’ün sevgilisi): Yani hálá golf oynadığına inanamıyorum ya.
      Müslüm: Ata bindin mi?
      Ebru: Bindim.
      Müslüm: Bir daha bin.
      Ebru: İstemiyorum.
      Müslüm: Git, evde plazma seyret.
      Ebru: Plazma da istemiyorum.
      Müslüm: Bak ben bu saatte golf oynarım.
     
     VİZONTELE (Artiz Fikri)

      "Zeki Müren de bizi görecek mi?" Köyde düzenbazlığıyla ünlenmiş Artiz Fikri’yi canlandıran Cem Yılmaz’ın bölüm bölüm filmin önüne geçtiği bile söylenebilir.
      Fikri: Ankara?
      Memure: Ne Ankara’sı kardeşim!
      Fikri: Ankara’nın neresindensiniz diyorum. Çok iyi bilirim de, Aşağı Ayrancı’dan mısınız?
      Memure: Hayır.
      Fikri: Yukarı Ayrancı?
      Memure: Hayır.
      Fikri: Hani ortada bi park var ya...
      Memure: Hayır kardeşim hayır!
      Fikri: Yol yorgunu herhalde.
      Belediye Başkanı Nazmi Bey: Zeki Müren var ya... İşte onu hem dinleyip hem de göreceksiniz.
      Fikri: Peki o da bizi görecek mi?
      Fikri: "Fikri" dedi, dedim adımı nerden biliyo, meğerse künyeden görmüş.
     
     GORA

     
     "Filmin ismi Grup İndirimi"

      Filmde Cem Yılmaz dört ayrı karakterle; Halıcı Arif, Komutan Logar, Komutan Logar’ın büyük büyük büyük dedesi ve Pornocu Erşan Kuneri olarak karşımıza çıkıyordu..
      Alıcı: Bu resimler feeeeyk!.
      Arif: Neeeyk?.
      Alıcı: Feyk ulan feyk! Yani sahte. Bak burda eşek kadar Kütahya Porselen yazıyor.
      Arif: Eeee, bunu Kütahya’da çektim ben zaten. Ne var bunda?.
      Arif: Amca,müzik çalsam rahatsız olur musun?.
      Amca: Ne tür müzik çalıcan? Yabancıysa olmaz. Belki anama küfrediyor, nereden bileceğim?..
      Arif: Amca anan kaç yaşında?.
      Amca: Ooo, anam daha sağ, 93 yaşında!.
      Arif: He, iyi. Bu grup daha yeni, ananı tanıyor olamazlar.
      Erşan Kuneri: Olmaz abi donla sevişecek dedim. Pornocu muyum ben?.
      Zaten olay köşkte geçiyor abi. Aşçı bahçıvanı, bahçıvan şoförü, şoför uşağı, sonra hepsi uşağı... Tabii abi, sen afişlerini bastır. Filmin ismi "Grup İndirimi.